"kok belum mati?"

Suatu hari 3 orang sahabat main di hutan. Yang satu playboy gemar wanita, yang satu seorang pemabuk dan satu lagi adalah perokok berat. Tiba-tiba jin hutan muncul hendak mencabut nyawa mereka tapi dngan cara halus.
Jin: "ha...Ha...Ha...Kuberi kalian 3 permintaan..."
pemabuk: "hah?! Ada jin? Kalau begitu aku minta minuman keras yang banyak..."
Playboy: "aku minta wanita cantik..."
Perokok: "aku minta rokok sama pabriknya..."
Jin: "oke! Aku kabulkan, tapi kalian harus tinggal di dalam goa gak boleh keluar! 3 bulan lagi aku kembali..."
Akhirnya mereka bertiga tinggal di dalam goa dengan hadiahnya masing2.
3 bulan kemudian jin itu pun kembali untuk melihat keadaan mereka. jin tersenyum puas,pemabuk sudah mati karena terlalu banyak minum, playboy pun sudah tak bernyawa karena nge-seks terus. Tapi alangkah kagetnya jin karena si perokok masih hidup.
Jin: "heh,kamu kok belum mati??"
perokok: (dengan bete) "lu bego Jin,ngasih gue rokok gak sama koreknya!"

"Gantung Diri"

Seorang pemuda yang sedang patah hati berniat untuk gantung diri,dia pun meminjam tali pada bapaknya.
Pemuda : "pak pinjam tambang..."
Bapak :"buat apa?"
Pemuda : "Saya mau gantung diri..."
Bapak : "ya,sudah! Itu di dapur ambil, tapi kalau sudah tolong kembalikan ketempatnya lagi"
Pemuda : "?@<#"

"Syukurlah..."

Marni sangat kesal pada Marno suaminya karena dia selalu pulang malam. Malam ini dia merencanakan sesuatu agar suaminya itu kapok pulang malam.
Pukul 11 malam sebelum suaminya pulang Marni telah mengenakan pakaian setan yang menyeramkan wajahnya dipermak abis mirip kuntilanak lagi demam. Lampu rumah dimatikan semuanya,dan saat suaminya masuk Marni keluar menjalankan aksinya menakuti Marno.
"Whaa!! Aku adalah setan!"
Dengan muka setengah kaget Marno mengelus dadanya.
Marno :"Hff...Syukurlah... Kukira istriku..."

"Naik Gaji"

Di sebuah perusahaan seorang karyawan mendatangi bos nya.
Karyawan :"bos,saya minta kenaikan gaji..."
Bos : (marah)"apa?! Kurang ajar kamu gak tau ya kalau perusahaan kita itu sedang krisis?!"
Karyawan : "tau bos,tapi saya bingung..."
Bos : "bingung apa hah?!!"
Karyawan : "saya bingung surat cinta dari pacar bos harus saya berikan pada bos atau istri bos ya?"
Bos : "berikan pada saya,bulan depan kamu naik gaji..."

"semua masuk sini..."

Menteri dari Indonesia berkunjung ke China. Dengan antusias menteri dari China yang diwakili menteri ekonomi China menyambut dan menjamu menteri Indonesia. menteri Indonesia keheranan saat menginjakan kaki di rumah menteri China karena begitu megahnya rumah itu, sangat jauh dibandingkan rumahnya di Indonesia.
Menteri Indonesiapun menanyakan resepnya kekayaan menteri China.
Menteri Indnesia:"apa rahasia anda bisa sekaya ini?"
Menteri China:"anda lihat jembatan yang setengah jadi di seberang sana?"
Menteri Indonesia:"ya,saya liat..."
Menteri China:"separuhnya masuk sini..." (menunjuk ke kantongnya, menteri Indonesiapun mengerti maksudnya)
2 bulan kemudian giliran menteri China yang berkunjung ke Indonesia,dia terkagum-kagum melihat rumah menteri Indonesia yang seperti istana.
Menteri China:"luar biasa,apa rahasianya?"
Menteri Indonesia: (Sambil tersenyum) "anda lihat jembatan di seberang sana?"
Menteri China:(heran)"saya tidak melihat ada jembatan..."
Menteri Indonesia:"hmm...Semuanya masuk sini..." sambil menunjuk barang2 mewahnya.

"Astronot yang Pelupa"

astronot Jay & astronot Hock dari amerika sedang melakukan misi perjalanan ke planet pluto. Diantara keduanya astronot Jay dikenal rada pikun alias ingatanya sering mengalami 'low bat'.
Ditengah perjalanan pesawat luar angkasa yang mereka tumpangi mengalami kerusakan,di tengah kepanikan astronot Jay selaku ketua menyuruh Hock untuk memeriksa keluar.
Astronot Hock pun keluar melayang2 di angkasa untuk memeriksa pesawat,setelah kerusakan diperbaiki alangkah terkejutnya karena pintu darurat tak bisa dibuka, dengan panik karena oksigen di bajunya hampir habis dia terus berusaha menggedor-gedor pintu darurat,sekitar 10 menit diantara maut akhirnya ada juga jawaban dari dalam pesawat.
"Siapa diluar?"

"Saya ibunya..."

Seorang ibu tua sedang mengeluhkan sikap anak muda pada seseorang yang baru ditemuinya di jalan.
Ibu tua : "coba anda lihat anak gadis di seberang sana..."
X : "ya,memangnya kenapa?"
Ibu tua : "lihatlah caranya berpakaian seperti seorang laki-laki,rambutnya tak karuan gayanya tomboy tanpa kelembutan...Saya berani bertaruh andapun pasti takkan mengenali bahwa dia adalah seorang wanita"
X : "tentu saya mengenalinya karena dia anak gadis saya..."
Ibu tua : (dengan muka merah padam) "Ooo...Maafkan saya,saya tidak tau anda adalah ayahnya..."
X : "Bukan,saya adalah ibunya..."

"Larangan Berenang"

Di sebuah taman seorang wanita muda memakai bikini sedang asyik berenang di sebuah kolam.Tiba-tiba penjaga taman menghampirinya.
Penjaga taman : "selamat sore nyonya! Maaf anda harus kami denda karena melanggar larangan berenang di kolam ini!"
Wanita muda : "wah,seharusnya anda menjelaskanya tadi sebelum saya memakai pakaian renang..."
Penjaga taman : "soalnya kalau memakai pakaian renang itu tidak dilarang nyo
nya!"

"Tidak Bawa Payung"

Seorang bapak yang akan memasuki sebuah toko dicegat oleh satpam.
Satpam : "maaf,tuan! Kalau ingin masuk silakan letakan payung anda di penitipan"
Pengunjung : (bingung) "tapi saya tidak bawa payung"
Satpam : "kalau begitu anda tidak boleh masuk, karena atasan saya bilang yang mau masuk harus meletakan payungnya di penitipan dulu!"
Pengunjung : "???@/"

''kacamata"

Seorang pria mendatangi dokter mata untuk mencari kacamata yang cocok untuknya.
Dokter : 'ini kacamata yang cocok buat anda tapi ingat hanya dipakai ketika bekerja saja'
Pasien : 'wah,kayaknya susah Dok...'
Dokter : 'kenapa?'
Pasien : 'karena saya seorang petinju'

"Sudah dicuci.."

Pada waktu makan siang di rumah Adi.

Ayah : "bu, sayuran ini tak kamu cuci ya...kok gak enak sih???"

Ibu : "Masa sih??? sudah saya cuci kok! tuh sabunya aja masih nempel..."

Ayah :"$$$$$$"

"Tangga jatuh"

Seorang anak tergopoh-gopoh masuk ke dalam rumah.

Anak : "Bu, tolong! tangga dibelakang rumah jatuh..."

Ibu : "Bilang sama ayahmu, ibu sedang sibuk masak..."

Anak : "Ayah sudah tau, sekarang dia sedang bergelantungan diatas genteng belakang..."

"Suami-suami takut istri"

di negeri antah barantah raja sedang kesal karena mendapat laporan bahwa laki-laki disana rata-rata istrinyalah yang mendominasi keluarga. maka dikumpulkanlah semua suami di negeri itu untuk mendapat teguran.

Raja : " Hei! dengar, aku mendapat informasi bahwa kalian semua berada dibawah kekuasaan istri. yang merasa istrinya lebih mendominasi keluarga harap berbaris di sebelah kiri!!"

alhasil hampir semua berbaris di kiri dan hanya 1 orang saja yang tidak ikut berbaris.

Raja : "memalukan!!! mengapa kalian para suami harus tunduk pada wanita?? lihatlah hanya 1 rakyatku saja yang bisa jadi teladan!"

raja lalu menghampiri sang suami yang tidak ikut masuk barisan.

Raja : " bagus, kamu wargaku yang baik ayo ikut bersamaku ke istana untuk kuangkat jadi menteri...!"

Suami : "tidak bisa pak... tadi istri saya bilang saya jangan beranjak dari tempat saya berdiri..."

"Nabrak nenek-nenek"

seorang nenek yang udah tua (he...he...kalo masih muda namanya bkan nenek-nenek dong) berjalan seorang diri di sebuah jalan. ketika akan menyeberang tiba-tiba sebuah sepeda motor melintas dan hampir menabrak nenek tadi, saking kagetnya sang pengendara motor sampai melotot matanya.

Pengendara motor : "Nenek goblok...nyebrang sembarangan!"

Nenek-nenek : "Elu yang goblok! nabrak nenek-nenek aja gak kena..."

Pengendara motor : "!@#$*&"

"Pamer Piaraan"

pada pagi hari dua orang sedang Joging sambil membawa anjing masing-masing. salah seorang diantara mereka selalu membangga-banggakan anjingnya, sehingga membuat temanya menjadi kesal.

Orang 1 : "anjingku sangat pintar, setiap pagi dia mengambilkan koranku dan membangunkan istriku. anjingku mandi memakai sabun merk luar negeri dan makananya pun bergizi..."

Orang 2 : (muka kesal) "aku tahu kok..."

Orang 1 : (kaget) "kamu tahu darimana??"

Orang 2 : "anjingku yang cerita...."

"Pemabuk dan orang tenggelam"

seorang pemabuk sedang teler di pinggir sungai yang airnya lagi deras. tiba-tiba ada orang yang tenggelam tak jauh dari tempatnya.

Orang tenggelam : "Tolooong...tolooong...saya gak bisa berenang....!!"

Pemabuk : (dengan muka marah) "Heh...! berisik! aku juga gak bisa main gitar gak teriak-teriak kaya kamu...!"

"Tetep Aja Jauh..."

Bu Guru sangat kesal pada Anton karena hampir setiap hari dia selalu datang kesiangan. saat kesabaranya habis Bu Guru menegur Anton.

Bu guru : "Anton kamu setiap hari kerjaanya kesiangan terus! coba jelaskan alasan kamu kenapa kesiangan terus??"

Anton : (dengan muka sedih) "rumah saya jauh bu...."

Bu Guru : (merasa kasian pada Anton) "ya, sudah! ibu maafkan. ibu akan beri satu kesempatan lagi, besok kamu jangan kesiangan lagi ya!"

Anton : "ya gak bisa gitu dong Bu... rumah saya kan tetep jauh..."

Bu Guru : "?????"

"Mengalah"

suatu hari seorang anak mengadu pada ibunya.

Anak : "Bu, tadi ayah menyuruhku berdiri dan mengalah tempat duduk untuk seorang gadis cantik.."

Ibu : "Itu bagus dong sayang, ayahmu mengajarkan kepadamu berbagi dengan orang lain..."

Anak : " tapi masalahnya waktu itu aku sedang duduk di pangkuan ayah..."

"Orang Kaya"

Pak sinis adalah salah satu orang paling kaya di Rt 00, namun dia terkenal pelit bin kikir sampe anaknya aja kalo mau minta uang jajan harus bikin proposal segala.

suatu hari ada seorang gelandangan bau bajunya sobek-sobek numpang istirahat di pekarangan rumah Pak Sinis. ketika Pak Sinis keluar kagetlah dia dengan muka berlipat dia teriak memanggil security.

Pak Sinis : " Satpam...!! kesini cepat!"

Satpam : "iya juragan"

Pak Sinis : "kamu liat gelandangan ini...??"

Satpam : " liat gan..."

Pak Sinis : (memasang muka iba) "liatlah bajunya compang-camping menandakan dia gak bisa beli pakaian, badanya item dan bau menandakan kesusahan, perutnya buncit cacingan karena makanya gak teratur, betapa malang nasibmu gelandangan... Satpam..."

Satpam : "iya gan..."

Pak Sinis : " Singkirkan gelandangan ini...!!!!"

"Obatnya apa,Dok??"

suatu siang yang cerah ( cie... kaya pa aja) seorang ibu-ibu gemuk mendatangi dokter, niatnya dia mau konsultasi tentang berat badanya yang udah segede gaban ampe-ampe jalan aja susah (untung gak sampe jalanya ngesot)

Ibu gemuk : "dok,saya mau minta obat untuk menurunkan badan..."

Dokter : "Hmmm...gampang! ada dua alternatif yang bisa ibu pilih, mau yang mahal harganya 2juta, atau mau yang gratisan..."

Ibu gemuk : "mahal banget 2juta dok?! saya yang gratis aja...."

Dokter : "Cukup geleng-geleng kepala aja bu...."

Ibu gemuk : "ooh...gampang sekali! terus kapan aja saya harus geleng-geleng kepala dok..?"

Dokter : "Cukup ketika ada yang menawari makan saja..."

Ibu gemuk : "@#%???!!..."